Dolor de guata

Intenté pedir auxilio en un estado de facebook. Era serio. Tenia comillas, una coma y hasta un punto final. Me siento adolecente, como si un dolor primitivo y antiguo se estuviera carvando ahi mismo bajo mi piel, ante mi propia vista, sin que yo pueda hacer nada.
No entiendo de donde sale de pronto tanta desesperación. O desolación. O quizá no sea nada, quiza sea solo hambre.

true n°1

He perdido la voluntad hasta de saludar por facebook a la gente de cumpleaños.

True love

A veces el amor se sentía interminable.

Otras veces se te olvidaba comprar el pan, limpiar la cocina cuando lavabas la loza y regar el ficus para que no se arruinara.

you've got to find yourself alone in this world

La última vez que te vi fue en Agosto. Pasaste por mi casa porque yo no era capaz de ir y dejarte a ti, así que te hice pasar por eso a ti. Yo sabía que lo ibas a aguantar. Yo, aunque estuviese preparándome para eso desde incluso antes que estuviésemos juntos, no habría podido aguantarlo. Me habría aferrado para siempre. Siempre te dije que tú tendrías que terminarlo por los dos. No fue hasta los últimos meses y sobretodo las últimas semanas que entendiste de verdad el significado de eso.

En mi defensa te lo dije diez mil veces, pero nunca me creíste. No creíste que lo dijera de verdad y tampoco me creíste capaz. Al final siempre fui más testaruda que capaz. Eso siempre es lo que me ha ayudado a moverme.

No trajiste ningún recuerdo porque no necesitábamos de esas cosas. Nos quedamos todo el tiempo callados, acostados sobre mi cama, abrazados, intentado no derrumbarnos. Te agradecí el silencio y de seguro resentiste el mío, pero lo entendiste.

No me di cuenta cuando me quedé dormida, pero al despertar ya no estabas.

El camino al aeropuerto fue casi insoportable.

Esperé que aparecieras hasta que el avión despegó. Y yo sé que lo pensaste, que por un momento lo intentaste hacer razonable. 

Pero nos dejaste ir.

Oceans [between us]

Trato de hacer lo correcto.
Intento ser, hacer lo que más puedo.
Pero te miro y entonces sé que ya no es suficiente.

Violeta, página 28

"—La verdad es que Felipe me hizo el mayor favor de mi vida al terminar conmigo—dijo Violeta, suspirando—. Lo adoro y amaría volver con él, pero sé apreciar un regalo cuando lo obtengo y regalos como este no se rechazan. Me dio una salida. Necesito tomarla. Después de seis años, debo tomarla o sino jamás lo haré. Y si no lo hago puedo ver mi vida de aquí a cincuenta años más, demasiado clara, preciosa e inevitable y eso es intolerable."

2:35

Después de todo,
no me hacía falta quererte.

i´m so tired of being alone

Se llamaba Matías, pero le decían Valenzuela.

Valenzuela el que no habla.

Valenzuela el que no sale con nosotros después de la oficina.

Valenzuela el fome.

Valenzuela el raro.

Pero Matías si hablaba, solía salir por ahí después de la oficina, no se consideraba particularmente fome y encontraba que en la oficina había gente más rara que él, como Patricio, que comía pedacitos de papel confort cuando pensaba que nadie lo estaba viendo, o como Cecilia, que tenía una colección de fotos de Miriam Hernandez en su escritorio y que todos los días a las 10 de la mañana (cuando la gente se iba a hacer un café) se ponía a escuchar y cantar muy bajito "el hombre que yo amo" o también como Gutierrez, que siempre a horas distintas  del día se paraba de su asiento, iba hacia la ventana y se quedaba allí al menos un minuto y medio mirando a la nada, con una mano en el vidrio y la otra colgando. La más rara de todas, eso si, era Matilde, pero como era la más linda nadie lo notaba.

A Matías todos lo encontraban extraño porque todos seguían a Matilde menos él, ella hacía un efecto solar espectacular que pocas veces había visto. A lo mejor era el pelo rubio, eso siempre parecía hacer algo que él nunca había alcanzado a comprender. En cambio él prefería salir a las seis y media, bajar del edificio, caminar unas cuadras y encontrarse con Gutierrez, en una banca frente al mapocho. Allí se sentaba siempre a un palmo de distancia de ella, hablaban un rato sobre la oficina, la tele y algunas noticias y entonces sacaba una cajetilla, le daba un cigarro y fumaban juntos, comiendo las frutillas que ella siempre traía en un pote de plástico, cerca de todos los autos en hora punta pero ni escuchándolos mucho, ni dándose cuenta de que Gutierrez picaba y maceraba las frutillas sólo por él y que él compraba cigarros mentolados sólo por ella.

Always in my head

Todas las cosas que tengo parecían ser una forma de definición en cierto momento, pero con el tiempo, como todas las cosas, se fueron volviendo trampas y formas de encierro y definiciones que habían dejado de ser verdad hacía rato. Partiendo por ciertos libros, hasta los pósters de pinturas en las paredes. Las frasecitas escritas con plumón en las puertas del clóset. El poemita de Bukowski. Todo sobrecargado, muy rococó y brillante, muy distractor.

Muchas veces suelo hablar de más, no puedo evitar dar mi opinión sobre todo, de tener una verdad que reconocer y mentiras que revelar, de ver los doblestándares y desenmascararlos sin asco y con el placer de ver una cara descompuesta, a riesgo de caer mal por que a nadie le gusta un sabelotodo, menos aún un sabelotodo moral o ético o que no te sigue el juego y te hace ver que estás hablando mierda, aunque tú lo sepas, él lo sepa, ellos lo sepan, nosotros lo sepamos. Lo agotador en esto es que la mayoría del tiempo necesito silencio, mi persona interior está aburrida de la verborrea constante. No sé controlarme.

Y entonces a veces siento que me estoy ahogando y aunque puede ser por la rinitis y la falta constante de aire respirado con normalidad por la nariz y la boca seca y los labios secos por lo mismo, creo que es por la forma constante que tengo de crearme inconformidades. Me aburro con frecuencia porque la gente me decepciona todo el tiempo, porque nadie puede abrirme los ojos y al hacerlo uno mismo se va agotando con el tiempo las ganas y la capacidad. El problema de todo esto es que de un tiempo a esta parte con todas estas falencias empiezo a aburrir yo a los demás. Y de ahí no hay vuelta atrás.

Pudo escribir tanta mierda sin llegar a un punto concreto.

A lo que quería llegar es que no sé que vamos a hacer tú y yo para ser felices.

Probablemente ser felices por separado.

Axiomas

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Que te amo.
Que el amor no es suficiente.
Que me tengo que ir.
[que probablemente me voy a arrepentir].


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